Quand la pastèque rend fou, voilà où ça nous mène...

Ou comment gagner 25 000$ grace à un enfant de 10 ans parce qu'on est trop con. Cette petite vidéo, déjà très connue, m'a tellement stupéfaite (et tellement fait rire) qu'il me faut vous la faire découvrir si vous ne la connaissez pas encore.

Voici la traduction:

Présentateur: Vous êtes prête? La question de géographie mondiale de niveau CE2 est: De quel pays d'Europe Budapest est-elle la capitale? (il répète) Nathan a déjà bloqué sa réponse
Candidate: C'est sûrement une question stupide...
Présentateur: Oui, c'est sûrement le cas
Candidate: Je pensais que l'Europe était un pays... Voyons voir... Buda... Budapest? Je n'en ai jamais entendu parler!
Présentateur: Voila les options qui s'offrent à vous, vous pourriez partir avec 10 000$, mais il vous faudrait...
Candidate: Je sais qu'ils parlent français là-bas, n'est-ce pas? Attendez,est-ce que la France est un pays? Je ne sais pas ce que je fais...
Présentateur: Vous savez quoi? Parlons des options que vous avez.
Candidate: D'accord.
P: Kelly.
C: Oui?
P: Concentrez-vous
C: Je suis concentrée, j'écoute ce que vous dites mais je n'entend que ce que j'ai envie d'entendre.
P: Ca s'appelle être une femme.
C: Booouuuh! Vous pourriez appeler l'émission "êtes-vous plus intelligente qu'un homme", là je gagnerais à coup sûr
P: Les femmes ne veulent pas vraiment entendre le point de vue des hommes, elles veulent juste entendre leur point de vue exprimé d'une voix plus grave. Voila ce qu'elles recherchent quand elles nous parlent. Bon, parlons-en. Je veux vraiment que vous gagniiez les 25 000$, parce que quoi qu'il arrive après, vous repartirez forcément avec 25 000$.
C: Tout ça c'est pour les bonnes oeuvres, donc je dois penser à ce qui est le mieux pour elles. Voyons voir, je vais juste... Copier.
P: Copier
C: Allez Nathan!
P: Si vous aviez dû deviner... Avez-vous une idée?
C: Je ne pense pas que la France soit un pays mais c'est ce que j'aurais répondu... Je ne sais pas... Je ne sais pas! J'aurais dit la France
P: Okay, je peux vous certifier que la France est un pays.
C: Vraiment?
P: Si vous aviez dit la France, vous seriez rentrée chez vous les mains vides. Ce n'est pas la bonne réponse. La bonne réponse est la Hongrie (Hungary)
C: C'est quoi??
P: La Hongrie
C: La Hongrie?
P: Oui "Hungary", comme "I'm hungry"
C: C'est un pays?? J'ai entendu parler de la Turquie, mais la Hongrie? Jamais entendu parler!
P: Mais la réponse est la Hongrie donc, si Nathan a répondu la Hongrie, vos bonnes oeuvres viennent de gagner 25 000$, sinon vous repartez sans rien.
C: Tu ne souries pas Nathan...(Nathan hoche la tête négativement) Tu ne souries pas, oohh...
P: Kelly, regardez le tableau. Pour 25 000$, votre camarade de CM2 Nathan a répondu... La Hongrie!
C: Ouai, tu es le meilleur Nathan! Tu as essayé de me jouer un tour! Il a essayé de me jouer un tour!
P: Vraiment?
C: Oui je le regardais et il avait pris un air qui voulait dire "oh oh j'ai tout raté" mais en fait il a réussi!

Voila. Affligeant, non?

(Pour les gens qui ont quelques petits problèmes avec l'anglais, voilà la traduction:

"Il existe plusieurs raisons pour lesquelles l'homosexualité devrait être interdite.

Tout d'abord, l'homosexualité est totalement contre nature, tout comme les lunettes, le polyester et le contrôle des naissances ne sont pas naturels.

Deuxièmement, le mariage gay n'est pas accepté par la religion. Dans une théocratie comme la notre, les valeurs d'une religion sont toujours imposées à tout le pays, c'est pourquoi il n'existe qu'une religion aux Etats-Unis.

3e raison: Les mariages homosexuels sont invalides parce qu'ils ne peuvent produire d'enfants, c'est pourquoi les ? (pas compris ce mot) et les vieilles personnes ne peuvent pas se marier légalement, parce que le monde a besoin de plus d'enfants.

4e raison: le mariage homosexuel va encourager plus de gens à être homosexuels, de la même façon que trainer avec des gens de grande taille vous rend grand. Des éléments médicaux ont prouvé que c'était une maladie contagieuse.

5: Si l'on autorise les gens gays à adopter, les enfants qu'ils élèveront seront forcément gays, tout comme les parents hétéros ne donnent que des enfants hétéros.

6: Les mariages homosexuels sont juste trop bizarres, tout comme les mariages inter-ethniques et les Oatmeal instantanés (un type de bouffe américaine instantanée), nous devrions d'ailleurs probablement interdire ces derniers aussi.

7: Pour ce qui est des mariages gays, les enfants ne pourront jamais réussir dans la vie sans une représentation masculine et féminine à la maison, c'est pourquoi il est interdit aux parents célibataires d'élever des enfants.

La majorité des américains pensent que l'homosexualité devrait être illégale, et les avis largement partagés sont toujours justes.
Souvenez-vous, nous vivons dans un pays libre. Nous avons le droit de manger ce que nous voulons, nous avons le droit de sauter partout comme des imbéciles, et nous avons le droit de porter d'hideuses chemises hawaiennes en public.
Nous avons aussi le droit d'empêcher deux personnes qui s'aiment de se marier.
Donc je vous en prie, votez pour la justice, parce que les gays ne méritent pas les libertés les plus élémentaires.
Merci.")

Bonjour tout le monde!

Je sais que j'ai complètement délaissé mon blog pendant un long moment, et pour mes très très rares lecteurs (et amis) je m'en excuse, je ne savais juste plus quoi dire, et j'ai été assez prise par ma 2e année de licence (qui s'est révélée assez difficile, scolairement parlant).
Mais je vais essayer de le ramener un peu à la vie, alors passez de temps en temps :D

Merci à tous.

Parce que maintenant, je sais quel combat de catch c'est, de donner un médicament à un chat...

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut de la garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut de la barre des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde- robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement à un pied de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre «chat-de-la-mort» et appelez le magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons-d'inde.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par terre.