Parce que l'édito du Marianne de la semaine passée m'a beaucoup fait rire, j'ai décidé de vous en faire profiter. Bonne lecture ;)
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En plus, il est mal élevé. Vous l'avez vu comme moi, je suppose, pendant sa réception en grande pompe chez l'émir d'Abu Dhabi, alors qu'il était question de contrats, de base militaire française, de nucléair civil et autres babioles, entre deux grandes envolées civilisationnelles. Sarkozy est assis dans un grand fauteuil, il écoute, l'air satisfait, content de lui. Soudain, il glisse sa main sous son veston, sort son portable, regarde l'écran. Et, en se levant tout en rangeant son portable, affiche un large sourire. Carla, sans doute. Voilà donc où nous en sommes: le président de la République laisse son portable allumé et consulte ses SMS lors de ses rencontres officielles avec les autres chefs d'Etat. Les SMS de Carla ne peuvent pas attendre une seule seconde. Les autres chefs d'Etat, si. Il avait déjà fait le coup à Rome, devant le Pape. On a beau le savoir drogué au portable, comme Depardieu sur un tournage entre deux répliques, ça fait tout de même drôle de le voir pris en flagrant délit, à la télé. Content de son coup, en plus. Pas gêné le moins du monde. Un grand sourire, d'une oreille à l'autre. On imagine avec quelle attention il écoute les discours des uns et des autres, alors qu'il attend les SMS de Carla. Ou de qui vous voulez.
J'ai lu dans la presse que Roselyne Bachelot déconseillait l'usage du portable par les jeunes enfants. Sarkozy et son portable, c'est un gamin avec son jouet. Soyez sympa, Roselyne: confisquez-lui son portable, du moins quand il nous représente. Qu'on ait moins honte. Chez lui, d'accord, il fait ce qu'il veut, il a le droit de se défoncer aux SMS toute la nuit. Mais quand il est reçu en visite officielle, quand il parle au nom de la France, il pourrait tout de même faire un petit effort. Mais non: le portable, c'est plus fort que lui. S'il manque un seul SMS, le monde va s'écrouler, c'est sûr. On imagine la scène. L'émir d'Abu Dhabi: "
Aussi, monsieur le Présitent, au nom de l'amitié indéfectible qui unit nos deux peuples, je suis particulièrement heureux..." Bzzz. "
Faites excuse, monsieur l'Emir, une urgence." Vite, le portable. "
Je t'm ++++." Ca me donne envie de lui envoyer des volées de SMS, juste pour rigoler. Evidemment, il faudrait que j'ai son numéro de portable. Et, accessoirement, que j'arrive à envoyer des SMS. Je suis nul en SMS. Voilà, ça y est, je suis percé à jour: en réalité, je suis jaloux de Sarkozy, qui, lui, est un virtuose duSMS. Qui te balance des messages à une vitesse supersonique, sans même regarder l'écran. Alors que moi, je suis pathétique, avec mes doigts qui font n'importe quoi.
Vous savez ce que je pense? Je suis sûr que Sarkozy s'attend à recevoir, un jour ou l'autre, un SMS de Dieu lui-même. Il est devenu son meilleur attaché de presse. Dieu ceci, Dieu cela, Dieu par-ci, Dieu par-là, partout où il va il parle de Dieu. La moindre des choses, ce serait que Dieu accuse réception. Voilà ce qu'il doit se dire. Avec tout ce que je fais pour vous, Dieu, vous pourriez tout de même me donner une preuve de vie. Un petit SMS de rien du tout. Qu'est-ce que ça vous coûterait? Alors que moi, je pourrais bisquer auprès de mon ami Benoît XVI. Qui ne doit même pas savoir se servir d'un portable. D'un autre côté, il serait reçu par Dieu, Sarkozy, en grande pompe et tout, il laisserait tout de même son portable allumé. Bzzz. Excusez-moi, Dieu, c'est Carla. Vous allez voir qu'il va m'envoyer un SMS pour m'engueuler. Pas grave: maladroit comme je suis, je vais l'effacer au lieu de le lire. Je suis champion en effaçage de SMS. On a les records qu'on peut. Je n'ose pas imaginer de quoi je serais capable avec l'iPhone, la dernière merveille d'Apple, le truc qui fait tout et le reste, à ce qu'il paraît. Ce serait irresponsable de m'en mettre un dans les mains, au prix que ça coûte. J'embrouillerais tout le système, pas seulement celui de mon iPhone à moi, mais de tous les iPhone vendus dans le monde à ce jour, qui tomberaient instantanément en panne. A Apple, ils se demanderaient ce qui se passe, si tous les satellites là-haut se sont mis sur off ou quoi, ce serait la panique générale, le sauve-qui-peut planétaire. Pas de panique, les gars. C'est juste moi et mes doigts. Fallait pas m'en mettre un dans les mains.
Avec tout ça, j'ai perdu ma carte Orange. Elle a dû tomber de ma poche alors que j'essayais de sortir mon portable, pour attraper un SMS au vol. J'ai voulu en acheter une autre. Impossible! Ou quasiment. Non pas qu'elle ait complètement disparu, contrairement à ce qu'on voudrait (malhonnêtement) nous faire croire. Mais on fait tout pour nous empêcher d'en acheter. Une quarantaine de stations de métro refusent déjà de nous en vendre. Tout ça pour nous imposer le Navigo, dont je vous ai déjà dit tout le mal qu'il faut en penser, rapport à la puce qu'il a dans le corps et qui nous suit à la trace. A la suite des protestations de mauvais coucheurs dans mon genre (et de la Cnil, tout de même), ils ont lancé un autre Navigo, sans puce moucharde, mais évidemment à des conditions qui le rendent nettement moins attractif (comme on dit dans le jargon commercial). Françaises, Français, ne nous laissons pas faire! Ne nous laissons pas spolier de notre droit inaliénable à la carte Orange! Exigeons la réouverture des 40 gichets qui ont arrêté de vendre la carte Orange! Personnellement, je mènerai le combat jusqu'au bout, je le jure sur mon portable. Je n'abandonnerai cette cause sacrée que si Dieu lui-même me l'ordonne par voie de SMS. De toute façon, je n'arriverai pas à le lire.
Comment voulez-vous qu'un type qui vient de renverser, pour la deuxième fois en dix minutes, son verre d'eau sur son bureau (et ses papiers) en essayant de le prendre, arrive à lire un SMS sans se mélanger les pinceaux, fût-il envoyé par Dieu?
Article "Faut voir", écrir par Alain Rémond
Extrait du numéro 90 de l'hebdomadaire Marianne du 19 au 25 janvier 2008.
